Nachdem ich nun WAHNSINNS-HAARE auf’m Kopf habe, dachte ich, dass es ja wohl total schick sei, eben dieses wallende Haupthaar zu glätten. Um die Lichtreflexe zu testen, sozusagen… und außerdem war mir langweilig!
Also flugs das Glätteisen angeschmissen und drauflosgeglättet!
Nebenher platte Soaps geglotzt und im Eifer des Gefechts habe ich mich selbst gekratzt!
Riesen-Schramme im Gesicht und Vorstellungsgespräch im Anmarsch!
Verdammt! Die stellen mich ja nie im Leben ein, wenn ich mich vor Dienstantritt als absoluten Grobmotoriker oute!
Verdammt, verdammt, verdammt!
Ich könnte ja sagen, ich hätte mich beim Joggen an einem herunterhängenden Ast verletzt…
Die kennen mich ja nicht!
Dazu müsste ich allerdings Längsstreifen tragen. Die machen ja angeblich schlank.
Aber auch im Gesicht? Ich weiß nicht…
Sagen Sie doch es wäre bei einem alkoholbedingten Streit mit Ihrem dritten Gatten passiert, also dem Vater Ihrer vierten Tochter. Aber er meine es ja nie so, nur auf Wodka werde er manchmal handgreiflich, er schlage aber nie die Kinder. Ich würde Sie einstellen!
Ihr Dr. Berufsberater
Heißen Dank für Ihren wertvollen Tip! werde ihn umgehend umsetzen!
Würden Sie mir wohl auch beim Ausfüllen des Hartz-IV-Antrags helfen?
Ach Verehrteste, in den nächsten fünf Tagen hat Ihr Gesicht doch genügend Zeit wieder zusammenzuwachsen, also kein Grund zur Sorge. Ich verbieg mir jetzt schon mal die Daumen. Wie kommen Sie eigentlich nach M., Frau M.?
Gruß, Dr. J.aistdennbaldwochenende
Mit einem flotten Passat. Jüngst ausgeborgt von Herrn Mitbewohner G. Er darf derweil mein Schätzchen hüten und hoffen, dass die Polente ihr Augenmerk nicht auf die Plakette lenkt…
Wäre bitter, aber besser, es passiert ihm, als mir, nü woah?
Na dat is mal clever. Werde heute abend gegen Mitternacht noch in der Mitbewohner´schen Stammkneipe zugegen sein, dann steck ich ihm mal, was für ein toller Mitbewohner er doch ist.
Ist Ihnen diese Schramme nicht beim letzten Senior Blablabla Assistant Survival Training passiert, als Sie als Einzige nach 7 Tagen aus dem Busch kamen, die Reste des Regenwurmmahls noch in den Mundwinkeln? Die restlichen, durchweg männlichen, 49 Teilnehmer werden übrigens noch vermisst.
Hey! Genau!
Jetzt fällt es mir wieder ein!
Ich bin ja eine Kampfsau erster Güte!
Achwassachich: ALLERERSTER Güte!
Danke, dass Sie meinem alzheimer-geplagten Resthirn auf die Sprünge, bzw. aus dem Busch geholfen haben!
Damit bin ich fein raus! Der Job gehört mir!
Tausend Dank und ich schulde Ihnen ein Bier!