…wenn man alles hat und es doch nie genug ist…
Befinde mich in einem desolaten Zustand. Grundlos.
Gut. Nicht so wirklich grundlos.
Aber: es gäbe Schlimmeres. So wie es immer schlimmer hätte sein können.
Man könnte haargenau so aussehen, wie diese Frau, die einem im Zug gegenüber sitzt (Gott bewahre, noch mal Glück gehabt!)
Man könnte Gerda heißen. Oder Horst.
Man könnte 173 Pfund mehr wiegen.
Man könnte 112 IQ-Punkte weniger haben.
Wenn man sich aber gerade wie eine sockendoofe Gerda-Horst mit 2 Trillionen Übergewicht und einem IQ von 2,57 fühlt, dann tröstet das wenig!
Und als würde das noch eine Rolle spielen: meine Akne feiert wohl irgendein Jubiläum und hat alle (wirklich ALLE) Freunde und Verwandte eingeladen!
Ich frage mich, warum man sein Kind Anke nennt?! Will man, dass es gehänselt wird? Will man, dass man die Existenz dieses Lebewesens zeitlebens mit schlimmen Pusteln und Pubertät assoziiert?
Wie fühlen sich 38-jährige Ankes mit makellosem Gesicht, die Hautarztkongresse zum Wiehern bringen?
Was ist nur los?
Ich fühle mich undankbar.
Schließlich besitze ich sogar eine elektrische Zahnbürste.
Und Zähne. (Sonst wäre das ja witzlos und nicht erwähnenswert…)
Meine Geburtstagstulpen lassen den Kopf hängen.
Ich werde ihnen frisches Wasser geben.
Mir auch. Und nachdem ich aus der Badewanne raus bin, muss der uralte Chianti dran glauben.
Und morgen ist alles wieder gut.
Aber mindestens doch besser…
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Hallo Gerda-Horst-Anke,
jetzt machen Sie Sich mal keinen Kopf vom uralten Chianti. Alles wird gut. War schon immer so. Heute zum Beispiel ist doch wieder ein Wetter zum Helden zeugen. Gehen Sie mal vor die Tore und geniessen Sie die Sonne! Wenn nämlich bald die Arbeitswelt von Ihnen Besitz ergreift, sehen Sie dieselbige seltener! Wenn Sie zum Beispiel Richtung südsüdost laufen, stehen Sie plötzlich auf einem mächtigen Stoffel und laben Sich an der Aussicht auf die anderen Anfängervulkane. Und wenn Sie erstmal da oben angekommen sind, sind Sie so atemlos, daß Sie kaum mehr Sauerstoff übrig haben, um über die Sorgen dieser Welt nachzusinnen.
Also in die outdoor gear geschlüpft und raus!
Der Berg ruft!
Ihr Herr G.
Ich hasse gutgelaunte Frischluftfanatiker!
Und um der Wahrheit die Ehre zu geben, hasse ich auch schlechtgelaunte Frischluftfanatiker.
Ich bevorzuge es, heute im Bett zu bleiben und King of Queens zu glotzen.
Jedenfalls bis 15 h! Denn dann fängt mein neues Leben an und ich schleppe mich ins Fitness-Studio!
Was machen denn Ihre Studio-Experiences?
Gruß aus von unter der Bettdecke,
M
Are you experienced? Das berichte ich nur life.
Ziehen Sie schon mal die Stulpen an, in einer Stunde gehts los!
Schöne Zustandsbeschreibung. Also natürlich nicht schön, Sie verstehen, was ich meine. Ich hab mich schon beim Lesen irgendwie.. schlecht gefühlt. Und es wurde auch bis zum Schluß nicht besser. Wie gut, dass ich das nur gelesen habe. Nicht auszudenken, wie man sich FÜHLT!
Ach je.
Besser mittlerweile?
Ja, danke der Nachfrage! Das sind (dem Herrn sei’s gedankt) nur lästige Kurzzeitdepressionen…
Und mit fortschreitendem Alter weiss man, dass das nicht von Dauer ist! Und so wird es wenigstens nie langweilig!!!
M.